မွတ္တမ္း(၂)

မဆန္႕မျပဲျဖစ္ေနတဲ့ ခံစားခ်က္တစ္ခ်ိဳ႕ ရင္ဘတ္ထဲထည့္ သိမ္းမထားခ်င္ေတာ့လို႕ စာမ်က္ႏွာေပၚ ေရးခ်ခြင့္ျပဳပါ... တစ္ေန႕တာျဖစ္ပ်က္မႈေတြကို လြယ္ကူစြာ ေမ့တတ္ေနခဲ့လို႕ မေရးျဖစ္တာ ၾကာခဲ့ျပီျဖစ္တဲ့ ဗလာဗလာ စာမ်က္ႏွာ ေပါင္းမ်ားစြာနဲ႕ ဒိုင္ယာရီစာအုပ္ေလးကို အခါခါ ကိုင္ၾကည့္ခဲ့မိတယ္... ေရးမယ္လို႕ စဥ္းစားလိုက္ေတာ့ တစ္ေန႕တာခံစားခ်က္မဟုတ္ေတာ့တဲ့ ရက္ရွည္ေဝဒနာတစ္ခုက စာတစ္မ်က္ႏွာနဲ႕ မဆန္႕ေတာ့ဘူးေလ... ************************************** 

အေဖ ေနာက္ေနာက္ျပီး ေျပာတတ္တဲ့ စကားတစ္ခြန္းကို အမွတ္ရမိတယ္... "ငါ့သမီး မ်က္ႏွာေက်ာေလး နည္းနည္းေလွ်ာ့လိုက္ရင္ ပိုေခ်ာသြားမွာ"တဲ့... ျဖစ္ေကာင္းျဖစ္ပါလိမ့္မယ္... ဒါေပမယ့္ ေလွ်ာ့ဖို႕ၾကိဳးစားရင္းနဲ႕ ပိုပိုခက္ထန္လာတဲ့စိတ္ေတြက မ်က္ႏွာမွာ ပုံရိပ္ လာထင္ေနၾကတယ္ ထင္ပါတယ္... သူငယ္ခ်င္းေတြက "ငါနားလည္ပါတယ္"လို႕ ေျပာၾကတဲ့အခါတိုင္း ငါေခါင္းကိုေမာ့ျပီး အစြမ္းကုန္ ေအာ္ရယ္ပစ္ခ်င္မိတယ္... မေျပာၾကပါနဲ႕... မင္းတို႕ နားမလည္တဲ့ မခံစားဖူးတဲ့ ဒဏ္ရာေတြ ငါ့မွာ ရင္ဘတ္တစ္ခုနဲ႕ အျပည့္ရွိတယ္... ကိုယ္မခံစားဖူးတဲ့ ေဝဒနာတစ္ခုကို စကားတစ္ခြန္းနဲ႕ ႏွစ္သိမ့္ဖို႕ မၾကိဳးစားပါနဲ႕... မင္းတို႕ကို ေျပာျပတယ္ဆိုတာ အားေပးမႈကို ေတာင့္တခဲ့လို႕ေတာ့ မဟုတ္ဘူး... ရင္ထဲမွာ ျပည့္က်ပ္ေလးလံေနတဲ့ ခံစားခ်က္တစ္ခ်ိဳ႕ကို ရွင္းထုတ္ပစ္ရုံသက္သက္ပါ... မင္းတို႕ေရွ႕မွာ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ေနတတ္ေသာ ျပဳံးျပဳံးရႊင္ရႊင္ေနတတ္ေသာ ငါ့ရဲ႕ေနာက္ေၾကာင္းက မင္းတို႕ ထင္သလို မလွပတဲ့အျပင္ အက်ည္းတန္ ရုပ္ဆိုးလြန္းတယ္... အဲဒါေတြကို ငါ့စိတ္ထဲက ထုတ္ႏိုင္ဖို႕ ငါပိုျပဳံးမိသလား... ငါပိုေပ်ာ္ေနမိသလား... ေသခ်ာတာက ငါကိုယ္တိုင္ အေၾကာင္းမဲ့ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ေနတတ္သူမို႕ ျဖစ္မယ္ထင္ပါတယ္... အေမေပးခဲ့တဲ့ နာမည္တစ္ခုနဲ႕ လိုက္ဖက္ေအာင္ ငါစိတ္ေကာင္းကင္ကို ၾကည္လင္ေနဖို႕ ငါၾကိဳးစားေနပါတယ္... ငါ့ပတ္ဝန္းက်င္ကိုလည္း ေပ်ာ္ရႊင္ေနေစဖို႕ ငါၾကိဳးစားပါတယ္... ဒါေပမယ့္ တခါတေလ ငါ ျပန္ရေနတာေတြက ဘာလို႕နာက်ည္းမႈေတြ ျဖစ္ေနရတာလဲဆိုတာ ငါ မစဥ္းစားတတ္ေအာင္ပဲ... နာက်ည္းရတာကို ငါမုန္းတယ္... မုန္းရတာကို ငါမုန္းတယ္... အဲဒီအမုန္းေတြ ရင္ထဲ ေရာက္ေနတာကို ငါမုန္းတယ္... ငါမမုန္းခ်င္ပါဘူး... ဒါဆို... ငါ အေပ်ာ္စစ္ကိုေကာ ရရွိခဲ့ဖူးသလား... အင္း...အေသအခ်ာေပါ့... ငါရခဲ့ဖူးပါတယ္... လြန္ေလျပီးေသာအခါတုန္းကေပါ့... အဲဒီတုန္းက ငါေျပာခဲ့ဖူးတဲ့ စကားတစ္ခြန္းက ငါ့ကိုယ္ငါ နိမိတ္ဖတ္ခဲ့ေလသလား... ပင္လယ္က လိႈင္းေတြျငိမ္သက္လြန္းရင္ သဘာဝမဆန္သလို လူ႕ဘဝကလည္း အေျပာင္းအလဲမရွိရင္ ဘဝမဆန္ဘူး... စိတ္ကူးယဥ္စကားတစ္ခြန္း လက္ေတြ႕မွာေတာ့ ရင္ဘတ္တစ္ခုကို ဓားနဲ႕အၾကိမ္ၾကိမ္ မႊန္းေနတာပါလား... 

၀၁.၀၆.၂၀၀၉ 

ေသခ်ာၾကည့္မိခဲ့ရင္ေတာ့ ျမင္ရပါလိမ့္မယ္... ငါ့မ်က္ဝန္းေတြထဲက စိတ္ပ်က္မႈေတြ၊ ေဒါသမပါတဲ့ နာက်ည္းမႈေတြကို... 

ရဲတင္းတယ္ဆိုခ်င္ဆို... ေသခ်ာတာတစ္ခုကေတာ့ ငါ့အၾကည့္ေတြ တစ္ခ်က္မွ မသိမ္းခဲ့တဲ့အတြက္ အနည္းဆုံးေတာ့ အားတံု႕အားနာဆိုတဲ့အျဖစ္၊ ေျပာေနတဲ့ စကားလုံးေတြအတြက္ စိတ္မသက္မသာဆိုတဲ့အျဖစ္ေတာ့... ရွိေနခဲ့လိမ့္မယ္ဆိုတာ ငါ ေကာင္းေကာင္း အကဲခတ္ႏိုင္ခဲ့ပါတယ္... ေျပာခဲ့ဖူးတဲ့ Family Type ဆိုတာ ဒါလား... အေရးၾကဳံေတာ့ ကိုယ့္အသားကိုယ္ ဓားနဲ႕လွီးဖို႕ ၾကိဳးစားတာ တရားေသာနည္းလို႕ တစ္ျခားသူေတြ လက္ခံရင္ ငါကေတာ့ အားလုံးရဲ႕သေဘာထားနဲ႕ ကြဲလြဲေနတဲ့ စုံးျပဴးတစ္ေကာင္ပဲ ျဖစ္လိမ့္မယ္... လက္ခံေနႏိုင္တဲ့ လူအားလုံး ျပဳံးေနႏိုင္တာကိုလည္း ငါ အံ့ဩတယ္... ငါတစ္ေယာက္တည္းကပဲ မွားယြင္းေနတာလား ငါစဥ္းစားမရဘူး... နာက်င္မႈက ႏႈတ္ခမ္းတစ္ခ်က္ အမဲ့မွာ စိတ္ပ်က္စြာ လြင့္ထြက္သြားတယ္္... ငါျပဳံးမိလိုက္တယ္... ထားလိုက္ပါေတာ့... ေခါင္းပုံျဖတ္တယ္ဆိုတာ ဘာကိုေခၚသလဲ ငါ မသိလို႕ နာမ္စားမထိုးေတာ့ပါဘူး... ျမိဳ႕ၾကီးသားဆိုတာ အေပၚယံ ဟန္ေဆာင္ေကာင္းျပေနၾကျပီး အတြင္းစိတ္မွာက် ခြဲျခားဆက္ဆံေနၾကတဲ့ သူေတြကိုေခၚတာလား... သူတို႕ကို ဘယ္လိုနာမည္တပ္ရမလဲ ငါတကယ္ မသိဘူး... ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ သူတို႕နဲ႕ စ႐ိုက္သဘာဝ မတူသူေတြကို ေခတ္ေနာက္က်သူေတြလို႕ လြယ္ကူစြာ အထင္ေသးတတ္ၾကတယ္... ဆန္းေတာ့လည္း မဆန္းပါဘူး... ဒါေတြကို ငါ အကဲခတ္ႏိုင္ခဲ့တာ ၾကာျပီပဲ... ငါ မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္တယ္ဆိုတာ အိပ္ေနတာေတာ့မဟုတ္ခဲ့ဘူး... ကိုယ့္ထက္ အသက္ အမ်ားၾကီး ငယ္တယ္ဆိုျပီး ကေလးတစ္ေယာက္လို တုံးအအလို႕ေတာ့ မျမင္ပါနဲ႕... ငါ အမွန္တကယ္ ကေလးတစ္ေယာက္ မဟုတ္ခဲ့ဘူး... ေပးတိုင္းယူ ေကြၽးတိုင္းစား... ေက်းဇူးအလြယ္တကူ ယူတတ္တဲ့ ငါ မဟုတ္မွန္းသိပါရဲ႕နဲ႕ ငါ့မာနကို ခ်ိဳးႏွိမ္ဖို႕ မၾကိဳးစားပါနဲ႕... မင္းတို႕မွာ ရွိတဲ့ေငြေၾကးေတြနဲ႕ ငါ့မွာရွိတဲ့ ပညာကိုလည္း မႏိႈင္းယွဥ္ပါနဲ႕... မင္းတို႕ လြယ္ပါတယ္လို႕ ထင္ေနတဲ့ ဒီပညာေတြကို ဉာဏ္မတုံးတဲ့ ငါ ႏွစ္နဲ႕ခ်ီ သင္ယူခဲ့ရတာပါ... ခုထိလည္း သင္ယူေနရဆဲ... ေနာက္ထပ္လည္း အဆုံးမရွိ ငါ သင္ယူေနရဦးမွာပဲ... လူတိုင္းမွာ မတူညီတဲ့ Telent ေတြရွိၾကပါတယ္... ေကာင္းတဲ့အခ်က္ေတြ ရွိၾကသလို အားနည္းခ်က္ဆိုတာလည္း လူတိုင္းမွာရွိၾကပါတယ္... ကိုယ္မသိႏိုင္ေသးဘဲ ငါမွငါ၊ ငါ့အသိုင္းအဝိုင္းမွ ငါ့အသိုင္းအဝိုင္းဆိုတဲ့ အတၱေတြနဲ႕ လူတစ္ဖက္သားကို အလြယ္တကူ အထင္မေသးခ်င္ၾကစမ္းပါနဲ႕... အေျခမတူဘူးလို႕ ခံယူထားရင္ ကိုယ္နဲ႕ တန္းတူထား ေပါင္းသင္းဖို႕အတြက္ ခက္ခဲမယ္မွန္း ငါနားလည္ထားပါတယ္... ငါကိုယ္တိုင္လည္း လူတိုင္းကို လူတစ္ေယာက္အေနနဲ႕ ဆက္ဆံႏိုင္ဖို႕ အျမဲၾကိဳးစားေနဆဲမို႕ပါ... သို႕ေပမယ့္ ေမ့ေလ်ာ့ေနတယ္ဆိုရင္ေတာ့ သတိေပးခ်င္တယ္... ငါ ေအာက္ေျခလူတန္းစား မဟုတ္ဘူး... 

ငါ့ကို ေနရာတစ္ေနရာ ေပးခဲ့တဲ့အတြက္ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္... ဒီေန႕အထိလည္း ငါ့ရပ္တည္မႈအတြက္ ငါေက်းဇူးတင္ေနဆဲပါ... သို႕ေပမယ့္ ငါတို႕ဟာ ေက်းဇူးခံေက်းဇူးစားေတာ့ မဟုတ္ဘူး... ေကာင္းခဲ့တာေတြ အျပန္အလွန္ရွိၾကတယ္ဆိုေပမယ့္... ငါေကာင္းခဲ့တာေတြက ပိုအေလးသာမယ္ ထင္ပါတယ္... ငါနဲ႕မဆိုင္တဲ့အလုပ္ေတြကို ကူညီေပးေနတာ ေစတနာ သက္သက္နဲ႕ပါ... ရမယ္ထင္လို႕ စကားခ်ိဳခ်ိဳသုံးျပီး အသုံးခ်ခ်င္တယ္ဆိုရင္ေတာ့ ေမာသြားပါလိမ့္မယ္... ေလာကၾကီးထဲကေန သင္ယူခဲ့သမွ်ထဲမွာ "ျပန္မေျပာ နားမေထာင္" ဆိုတဲ့ ဘာသာရပ္ကို တစ္ဘက္ကမ္းခတ္ေအာင္ ငါ တတ္ေျမာက္ထားတယ္... ငါ့ေစတနာေတြအတြက္ ေက်းဇူးမတင္ခ်င္ေနပါ... ေနာက္ထပ္ ေစတနာေတြ ဆိတ္သုန္းေအာင္ေတာ့ မလုပ္ပါနဲ႕... ငါလည္း အတၱမကင္းတဲ့ လူေတြထဲက လူတစ္ေယာက္မို႕ အတၳဆန္ဆန္ပဲ ေတြးတတ္တယ္... မေျပာသာလို႕ ေျပာမထြက္ခဲ့တာဟာ အားနာတာေတာ့ မဟုတ္ဘူး... သည္းခံမႈ အတိုင္းအတာကို လြန္သြားလို႕ ငါ့ေဒါသေလး ေရွ႕ထြက္လာျပီဆိုရင္ေတာ့ အားနာမႈတာ႐ိုး အလြယ္တကူ က်ိဳးတတ္သူပါ... ခုခ်ိန္မွာေတာ့ "ေရာင္ျပန္ဟပ္တယ္" ဆိုတဲ့စကားက ငါ့အတြက္ေတာ့ ယုံတမ္းစကားပဲ... ငါ ေပးခဲ့တာေတြက ေရထဲသြန္ခ် ခံေနရသလိုပဲ... အမွတ္သည္းေျခသာ ငါၾကီးတတ္ရင္ ေနာက္ထပ္ ကူညီမႈဆိုတာ ရွိဦးမယ္မထင္ေတာ့ပါဘူး... 

ငါ gentle ျဖစ္တာ မင္းတို႕ စြပ္စြဲသလို ေၾကာက္တာေတာ့ မဟုတ္ခဲ့ဘူး... ယဥ္ေက်းမႈဆိုတာ အဆင့္အတန္း တစ္ခုရဲ႕ ျပယုဂ္လို႕ ငါသတ္မွတ္ထားလို႕ ငါ့စိတ္ေတြကို ခြၽန္းအုပ္ေနတာပါ... မယုံရင္ ပုံျပင္တစ္ခုလို႕သာ မွတ္ပါ... ငါ အမွားမလုပ္သ၍ ငါ့မွာ ေၾကာက္ရြံ႕ျခင္းဆိုတာ ကင္းတယ္... ငါလည္း လူထဲကလူမို႕ ႐ိုင္းစိုင္းတတ္ပါတယ္... မင္းတို႕ ထင္သလို ငါဟာ မခုတ္တတ္တဲ့ ေၾကာင္တစ္ေကာင္လည္းမဟုတ္ဘူး၊ အျပစ္ကင္းတဲ့ သိုးငယ္တစ္ေကာင္လည္း မဟုတ္ဘူး... အဆိပ္ျပင္းတဲ့ ေျမြတစ္ေကာင္လို မေက်နပ္ရင္ ကိုယ့္အဆိပ္နဲ႕ တျမည့္ျမည့္ ခံစားေသေစတတ္သူမ်ိဳးပါ... 

ငါ လိပ္ျပာသန္႕ခ်င္တယ္... ငါ ဟန္မေဆာင္ခ်င္ဘူး... ငါ မညာခ်င္ဘူး... ငါ မလိမ္ခ်င္ဘူး... ငါ့ကိုယ္ငါ မမုန္းခ်င္ဘူး... ခုေတာ့... ေန႕တိုင္း မုသားေတြ သုံးေနရတာကို မုန္းတယ္... ကိုယ္လိုခ်င္တာကို ရ,ဖို႕ ခ်ိဳသာတဲ့ စကားေတြ ေျပာေနရတာကို မုန္းတယ္... တစ္ေလာကလုံး အထင္လြဲေနရင္ေတာင္ ရွင္းျပဖို႕စိတ္မဝင္စားတဲ့ ငါ ခုေတာ့ လူေပါက္ေစ့ကို ရွင္းျပေနရတယ္... စိတ္မပါရင္ မ်က္ႏွာခ်င္းဆိုင္ေတြ႕ေတာင္ ျပဳံးမျပတတ္တဲ့ ငါ ခု လူေတြနဲ႕ ဟန္ေဆာင္ျပဳံးျပီး ဆက္ဆံေနရတယ္... အဲဒါေတြကို ငါမုန္းတယ္...

ငါေပ်ာ္ရႊင္ေနတယ္လို႕ မင္းတို႕ ျမင္ေကာင္းျမင္ေနလိမ့္မယ္... ငါကိုယ္တိုင္လည္း ေပ်ာ္ေနသလား... စိတ္ညစ္ေနတာလား... မသိေတာ့ဘူး... စိတ္ေတြက နာက်င္ရလြန္းလို႕ ထုံက်ဥ္သြားၾကတာပဲျဖစ္မယ္... ရင္ထဲမွာ မိုးၾကိဳးေတြ အၾကိမ္ၾကိမ္ပစ္ေနေပမယ့္ မ်က္ဝန္းေတြက မိုးမရြာႏိုင္ၾကဘူး... သူတို႕မွာ မ်က္ရည္ထုတ္ဖို႕ ခြန္အားေတြေတာင္ မရွိၾကေတာ့လို႕ပဲ ျဖစ္မယ္... 

ဆုေတာင္းတစ္ခုသာ ျပည့္မယ္ဆို ခုခ်ိန္မွာ တစ္ခုပဲ ေတာင္းခ်င္တယ္... "ေနာက္ဘဝဆက္တိုင္း သူမ်ားစိတ္နဲ႕ ကိုယ့္ကိုယ္ အလုပ္လုပ္ရေသာသူ မျဖစ္ရပါေစလို၏"လို႕... 

ေက်းဇူးျပဳ၍ သင္တို႕မွာရွိတဲ့ ႏွလုံးသားတစ္စုံနဲ႕ ခံစားေပးပါ... စာစုတစ္ခုအေနနဲ႕ အကဲျဖတ္ေပးပါ... သို႕ေပမယ့္ အားေပးမႈေတာ့ မျပဳပါနဲ႕... ယိုင္နဲ႕နဲ႕ျဖစ္ေနတဲ့ စိတ္အိမ္ေလးက ေလေျပရဲ႕တိုက္ခတ္မႈကိုေတာင္မွ ၾကံ့ၾကံ့ခံႏိုင္စြမ္းမရွိလို႕ပါ... ကိုယ့္မာနတစ္ခု အလံထူဖို႕ ေဆးခါး ေနာက္တစ္ခြက္မေသာက္ပါရေစနဲ႕ေတာ့... ေက်းဇူးတင္ပါသည္...

Created By: k2tmaung (03 Jun 2009 Wednesday 04:32PM) 
မွတ္ခ်က္ - 01.06.2009 Monday 09:35AM Meeting အတြင္းမွ အျဖစ္အပ်က္တစ္ခုအေပၚ ေပါက္ကြဲရင္း အရင္ကတည္းက ရွိႏွင့္ေနျပီးေသာ စိတ္ခံစားမႈမ်ားအား ေပါင္းစည္းေရးသားပါသည္...