က်မကို ေမြးေတာ့ သားဦးေယာက်္ားေလးလိုခ်င္တဲ့ က်မမိခင္ အနည္းငယ္ေတာ့ စိတ္ပ်က္မိမွာပါ... ဒါေပမယ့္ သမီးဦးေလ... အေသြးအသားကျဖစ္ခဲ့တဲ့ သမီးတစ္ေယာက္မို႕ ခ်စ္မွာပါ... ေမြးျပီးျပီးခ်င္း "နာမည္ေျပာင္"ေပးၾကမွာကို သေဘာမက်တဲ့ က်မမိခင္က က်မအတြက္ နာမည္ေလးတစ္ခု ေန႕မကူးခင္ အေျပးအလြား စဥ္းစားေပးခဲ့တယ္... တနလၤာသမီးမို႕ "ငုဝါ"လို႕ နာမည္ေပးဖို႕ စဥ္းစားခဲ့ေပမယ့္... တစ္ႏွစ္တစ္ခါ ပြင့္တဲ့ပန္းခ်င္းတူတူမွာ ပိေတာက္ေလာက္ အေရးေပးျခင္းမခံရတဲ့အတြက္ "ငါ့သမီး"ဆိုတဲ့ အတၱေလးယွက္လို႕ နာမည္ေလးကအစ အရာရာအေကာင္းပဲ ျဖစ္ေစခ်င္ခဲ့တာဟာ ဘယ္လိုျဖစ္လာမယ္မသိတဲ့ ေမြးစသားသမီးအေပၚထားတဲ့ မိဘေမတၱာထင္ပါရဲ႕...
အရြယ္ေလးေရာက္လာေတာ့ က်မဖခင္က "သားအၾကီး"သာရွိရင္ ခုေလာက္ဆို အားကိုးရျပီလို႕ ဘယ္လိုအေတြးမ်ိဳးမွန္းမသိတတ္ေပမယ့္ မၾကာခဏ ေရရြတ္ခဲ့ဖူးတယ္... သမီးျဖစ္ရတဲ့အတြက္ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ဝမ္းမနည္းေပမယ့္ အဲ့ဒီအခ်ိန္အဲ့ဒီအခါတုန္းက "သားေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္လို မိဘေတြ အားကိုးရေလာက္တဲ့သူ ျဖစ္ရပါေစလို၏..." လို႕ ကေလးအေတြးနဲ႕ ခဏခဏ ဆုေတာင္းခဲ့ဖူးပါတယ္... မိခင္ေရွ႕မွာထက္ ဖခင္ေရွ႕မွာ "ေၾကာက္စိတ္"ဆိုတာကို သက္ျပင္းတစ္ခ်က္နဲ႕ ရင္ဘက္ထဲ ထိုးက်ိတ္ထည့္လို႕ အရာရာမွာ "ငါလုပ္ႏိုင္တယ္" ဆိုတာမ်ိဳးကို ျပခ်င္ခဲ့မိတယ္... ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ မိန္းမတစ္ေယာက္ေပမယ့္ ေယာက်္ားတစ္ေယာက္ရဲ႕ စိတ္ဓာတ္မ်ိဳးေတြနဲ႕ ရွင္သန္ေနခ်င္ခဲ့ဖူးတယ္... ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ က်မက သမီးမိန္းကေလးတစ္ေယာက္မို႕ သားေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္လို ေနရာတိုင္းမွာ မျဖစ္ႏိုင္မွန္း ၾကီးျပင္းျဖတ္သန္းခဲ့ရတဲ့အခ်ိန္ေတြက ေျပာျပသြားခဲ့တယ္... ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ သူကေမြးျပီး ေကြၽးေမြးလူလားေျမာက္ေစခဲ့တဲ့ သမီးတစ္ေယာက္မို႕ က်မဖခင္က က်မကို ခ်စ္မွာပါပဲေလ...
ငယ္ငယ္က ေမာင္ေလးညီမေလးေတြအေပၚ အျမဲညွာတာအေလွ်ာ့ေပးတတ္ေပမယ့္ တစ္ခါတစ္ေလ ရန္ျဖစ္ၾက စကားမ်ားတတ္ၾကတိုင္း မိဘေတြ ေမာင္ႏွမေတြဘက္က ရပ္တည္ခဲ့ရင္ မိဘနဲ႕ ေမာင္ႏွမေတြကို ဘယ္ေလာက္ပဲခ်စ္ခ်စ္ မုန္းတီးျခင္းတစ္ဖက္ နာၾကည္းျခင္းတစ္ဖက္နဲ႕ မနာလိုစိတ္ေတြ ရင္ထဲမွာ ကိန္းဝပ္ေနခဲ့ဖူးတယ္... ဂ႐ုစိုက္မႈဆိုတာကို မိဘေတြ ေမာင္ငယ္ညီမငယ္ေတြကိုေပးေနတာထက္ ပိုလိုခ်င္တတ္ေပမယ့္ အေရးမစိုက္ မၾကိဳက္တတ္သလို အမႈမဲ့နဲ႕ ေနျပတတ္ခဲ့သလို အရြဲ႕တိုက္ျခင္းကို ဝါသနာ ထုံခဲ့ဖူးတယ္... တစ္ခါတစ္ေလ အစြန္းေရာက္ေအာင္ မိုက္မဲမႈေတြ ျပဳတတ္သူမို႕လည္း မိဘေဆြမ်ိဳးေတြၾကား သတင္းက ခပ္ေမႊးေမႊးရယ္... အျပင္ပန္းကၾကည့္ရင္ သံမဏိစား ၾကီးျပင္းသူလို႕ ထင္ရတတ္ေပမယ့္ တစ္ခ်က္ေလး ယိုင္လဲလိုက္တာနဲ႕ "စိတ္အစဥ္ တဲ" ျပိဳလဲက်တတ္သူမို႕ မိဘေတြအတြက္ စိုးရိမ္မႈေတြ တိုးေစခဲ့ဖူးတယ္... မိဘေတြကို ေသာကေပးလို႕ စိတ္မိုက္ကို အားေဆးေကြၽး ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ပဲ ဦးစားေပးတတ္ခဲ့တယ္... :P
တျဖည္းျဖည္းနဲ႕ ေလာကအလယ္ကိုတိုး ဘဝကိုအမ်ိဳးမ်ိဳးစမ္းသပ္ခံရေတာ့ ငယ္ငယ္က အေၾကာင္းအရာေတြက ကေလးဆန္ဆန္ တလြဲဆံပင္ေကာင္းခဲ့မွန္း ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ျပက္လုံးထုတ္မိတယ္... လူေတြဟာ ကိုယ္ရရွိေနတဲ့အရာေတြကို တန္ဖိုးမထားတတ္ၾကမွန္း သိလိုက္ရခ်ိန္ ကံေကာင္းေထာက္မစြာ က်မ အခ်ိန္မီျပင္ဆင္ခြင့္ရခဲ့ပါတယ္... လူဆိုတာ အတၱမွမကင္းၾကပဲေလ... ကိုယ့္ကိုခ်စ္ခင္သူတိုင္း ထပ္တူတန္ျပန္မႈေတြမေပးႏိုင္သလို ကိုယ္ကခ်စ္ခင္ရသူဆီကလည္း အျပန္အလွန္ဆိုတာ ညီမွ်ျခင္းက်ခ်င္မွက်မွာပါေလ... ကိုယ့္ဘာသာ သီအိုရီတစ္ခုထုတ္ျဖစ္တယ္... "ခ်စ္ျခင္းေမတၱာဆိုတဲ့ ခံစားခ်က္ေတြဟာ လိုခ်င္တိုင္းမရသလို ရတိုင္းလည္း လိုခ်င္တာ ျဖစ္ခ်င္မွျဖစ္တာပါ..." ဒါေၾကာင့္ ေမွ်ာ္လင့္ျခင္းကင္းကင္းနဲ႕ ေလယူရာအတိုင္း ရြက္လႊင့္လိုက္တယ္... ေအးခ်မ္းတဲ့စမ္းေခ်ာင္းတစ္ခု ရင္ထဲ စီးဆင္းခဲ့တယ္... မိဘတိုင္းက သားသမီးေတြအေပၚ ထပ္တူ ခ်စ္ခင္မႈမ်ိဳးေပးႏိုင္ခ်င္မွ ေပးႏိုင္မွာပါ... တစ္ဦးတစ္ေယာက္အေပၚ အေလးသာ,ခ်င္လည္း သာေနမွာပါ... ဒီလိုပါပဲ... ကိုယ္တိုင္လည္း အမိနဲ႕အဖမွာ အမိေပၚကို သံေယာဇဥ္ပိုခ်င္ပိုႏိုင္သလို အဖေပၚမွာလည္း ပိုမ်ားေကာင္းမ်ားေနႏိုင္တာပဲေလ... အေရးၾကီးတာက ေမတၱာေတြအျပန္အလွန္စီးဆင္းႏိုင္ဖို႕ပါ... တိုင္းတာျခင္းနဲ႕ အခ်ိန္ကုန္ ယုံမွားျခင္းေတြ သံသယပြါးေနရင္ သန္႕ရွင္းတဲ့ ေမတၱာေတြဟာ အဆိပ္ခတ္ခံရသလို ျဖစ္ေနမယ္ထင္ပါတယ္...
အခုခ်ိန္မွာေတာ့ က်မမိဘေတြ က်မတို႕ေမာင္ႏွမၾကား ဘယ္သူ႕ကို ပိုခ်စ္လဲ က်မ မႏိႈင္းယွဥ္ေတာ့ပါဘူး... က်မကို ဘယ္လိုခ်စ္လဲဆိုတာပဲ ေတြးၾကည့္မိပါတယ္... က်မကိုမေမြးခင္ အေျပးျပိဳင္ပြဲတစ္ခုအတြက္ လေပါင္းမ်ားစြာ အခ်ိန္ယူ ေလ့က်င့္ခဲ့ျပီးမွ ျပိဳင္ပြဲမေရာက္ခင္ တစ္ရက္ က်မကို ေမြးဖြားခဲ့လို႕ က်မဖခင္ ျပိဳင္ပြဲကို ရက္ရက္ေရာေရာစြန္႕လႊတ္ခဲ့ဖူးတာ... ငယ္ငယ္က က်မ ေလဆန္နာရွိလို႕ မိဘႏွစ္ပါးလုံး တစ္ညလုံး အိပ္ေရးပ်က္ခံ ပခုံးေပၚထမ္းခဲ့ရတာ... မိဘႏွစ္ပါးစကားမ်ားျပီး က်မမိခင္အထုတ္သိမ္းလို႕ မိဘအိမ္ျပန္ဖို႕ၾကိဳးစားတိုင္း က်မဖခင္က က်မကိုခ်ီပိုးလို႕ တစ္ျခားအိမ္မွာ သြားဝွက္တတ္တာ... မနက္မိုးလင္းခ်ိန္ သမီးႏွစ္ေယာက္ကို ကုန္းပိုးလို႕ ေလွကားက်ဥ္းက်ဥ္းကေန သားအဖသုံးေယာက္ ေပ်ာ္ရႊင္စြာ ဆင္းလာခဲ့ဖူးတာ... အရာရာကို စမ္းသပ္ခ်င္တဲ့ က်မ ငယ္ငယ္က ေရခ်ိဳးခန္းတံခါးကို အထဲက ဂ်က္ခ်ျပီး ျပန္မဖြင့္တတ္လို႕ ေအာ္ငိုေနခဲ့တာကို က်မဖခင္က ေရခ်ိဳးခန္းအျပင္ကေန စိတ္ရွည္လက္ရွည္ ေခ်ာ့ေမာ့ျပီး တံခါးကို ကိုယ့္ဘာသာျပန္ဖြင့္တတ္ေအာင္ လမ္းညႊန္ခဲ့ဖူးတာ... ေရခ်ိဳးျပီးတိုင္း မိခင္ကျဖစ္ေစ၊ ဖခင္ကျဖစ္ေစ သနပ္ခါးေတြ ေဖြးေနေအာင္ လိမ္းေပးတတ္တာ... စသျဖင့္ ကေလးငယ္ဘဝမွာ သူတို႕ ခ်စ္ခင္ယုယခဲ့တာေတြကို အမွတ္ရေနမိတယ္... အရြယ္ေရာက္လာျပန္ေတာ့လည္း ေခ်ာ့လိုက္၊ ေျခာက္လိုက္၊ ႐ိုက္လိုက္နဲ႕ ဆုံးမခဲ့ဖူးတာေတြ... မခံခ်င္ေအာင္ ေျပာတာ... နာေအာင္ေျပာတတ္တာ... စတာေတြကလည္း မုန္းလို႕ရယ္မွ မဟုတ္ဘဲဆိုတာ ခုခ်ိန္မွာ ေတြးတတ္ခဲ့ျပီ... လိုခ်င္တာေတြ ျဖည့္ဆည္းေပးႏိုင္တာမ်ိဳး ရွိခဲ့သလို၊ မျဖည့္ဆည္းေပးႏိုင္ခဲ့တာေတြလည္း ဒုနဲ႕ေဒးေပမယ့္ အျပစ္မျမင္ေတာ့ပါဘူး... ကိုယ္တိုင္ ဒီအသက္အရြယ္ထိ "မိဘကို ဘာမ်ားျဖည့္ဆည္းေပးႏိုင္ေသးလို႕လဲ..."လို႕ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ခ်ိန္ထိုးစဥ္းစားရင္း နားလည္ခြင့္လႊတ္တတ္ခဲ့ျပီ... မိဘေတြရဲ႕ အျပစ္ေတြ အမွားေတြကိုလည္း ျပန္မေထာက္ခ်င္ေတာ့ပါဘူး... ဘာလို႕ဆို ကိုယ္တိုင္ အမွားေတြ အျပစ္ေတြ အေထာင္အေသာင္းရွိေနတာေတာင္ သူတို႕ မျငိဳမျငင္ အျပစ္မတင္ဘဲ နားလည္ေပးခဲ့ၾကတာပဲေလ...
"ဘယ္အရာမဆို ကိုယ္တိုင္တန္ဖိုးထားမွ လူေတြကလည္း တန္ဖိုးရွိမွန္းသိၾကမွာပါ... ကိုယ္တိုင္မွ တန္ဖိုးမထားရင္ တစ္ျခားလူေတြကလည္း တန္ဖိုးထားၾကလိမ့္မွာမဟုတ္ပါဘူး" က်မရဲ႕ ကိုယ္ပိုင္ေဆာင္ပုဒ္ေလးတစ္ခုပါပဲ... လူတိုင္းဟာ perfect မျဖစ္ႏိုင္တာမို႕ မိဘေတြမွာလည္း အမွားေတြရွိေကာင္းရွိမွာပါ... သူတို႕အမွားေတြအတြက္ က်မ လိုက္မတြက္ေတာ့ပါဘူး... ငယ္ငယ္က လမ္းမေလွ်ာက္တတ္ခဲ့တာကို အခ်ိန္ယူ မညူစူဘဲ လမ္းေလွ်ာက္တတ္ေအာင္ ထိန္းမတ္သင္ၾကားေပးခဲ့တဲ့ ေက်းဇူးတစ္ခုနဲ႕တင္ ဆပ္မကုန္ပါဘူး... ငွက္ေလးေတြက အပ်ံသင္မေပးရပါဘဲ... သူတို႕ဘာသာ ပ်ံသန္းႏိုင္ၾကတယ္... ငါးေလးေတြက ေရကူးသင္မေပးရပါဘဲ သူတို႕ဘာသာ ေရကူးတတ္ၾကတယ္... သမင္ေပါက္ေလးေတြက လမ္းေလွ်ာက္ဖို႕ သင္မေပးရပါဘဲ သူတို႕ဘာသာ လမ္းေလွ်ာက္တတ္ၾကတယ္... သို႕ေပမယ့္ က်မတို႕လူသားေတြကေတာ့ သတၱဝါေတြထဲမွာ ဉာဏ္ရည္အျမင့္မားဆုံးလို႕သာဆိုတယ္... ဘာလို႕ ကိုယ့္ဘာသာ လမ္းမေလွ်ာက္တတ္ၾကတာပါလိမ့္... စကားမေျပာတတ္ၾကတာပါလိမ့္ေနာ္... သင္မေပးဘဲ တတ္ခဲ့တဲ့အရာေတြ ရွားပါးပါရဲ႕နဲ႕ "ငါ့ေျခေထာက္ေပၚ ငါရပ္ႏိုင္ျပီ..."လို႕ ဘာလို႕မ်ား မၾကာခဏ စိတ္ၾကီးဝင္ခ်င္ၾကတာပါလိမ့္... ဒီေန႕ ကိုယ့္ေျခေထာက္ေပၚ ကိုယ္ရပ္ေနႏိုင္ပါတယ္ဆိုတဲ့ ဒီေျခေထာက္တစ္စုံဟာ မိဘေတြ သင္ၾကားေပးခဲ့တာပါဆိုတာေလးေတြးမိရင္.. က်မအတြက္ေတာ့ အရင္က မိဘေတြအေပၚရွိခဲ့ဖူးတဲ့ အမုန္းတရားနဲ႕ နားၾကည္းမႈေတြ လြင့္ျပယ္သြားၾကတယ္... "သားသမီးမေကာင္း မိဘေခါင္း"လို႕ ဆို႐ိုးရွိခဲ့ေပမယ့္ "မိဘေတြရဲ႕အမွားဟာ သားသမီးေတြအတြက္ ေထာက္ျပစရာ အျပစ္တစ္ခု"လည္း ျဖစ္ေနတတ္ပါေသးတယ္... ကိုယ္တိုင္လည္း မွားခဲ့ဖူးလို႕ မိဘေခါင္းေပၚ အျပစ္ေရာက္ခဲ့ဖူးသလို... သူတို႕အမွားဟာ ကိုယ့္အတြက္လည္း ေလာင္းရိပ္တစ္ခု ျဖစ္ေနခဲ့ဖူးတယ္... ဘဲစားဘဲေက်ပဲေပါ့... ကိုယ္တိုင္ေတာင္ အမွားမွမကင္းဘဲ... ဘာေၾကာင့္မ်ား မိဘေတြက် မမွားရဘူးလို႕ ေဘာင္ခတ္ခ်င္မိတာလဲလို႕ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ေမးခြန္းထုတ္မိတယ္... ကိုယ့္အမွားကိုယ္သိလို႕ ျပင္ဆင္တတ္ခ်ိန္မွာ မိဘေတြကိုလည္း အမွားျမင္ခြင့္၊ အမွားျပင္ခြင့္အတြက္ အခ်ိန္ေပးသင့္ပါတယ္... နားလည္ေပးသင့္ပါတယ္... ခြင့္လႊတ္ေပးသင့္ပါတယ္ေလ... ကိုယ္တိုင္ေတာင္ ကိုယ့္အမွားအတြက္ ဘယ္ႏွစ္ခါမ်ားဝန္ခ်ေတာင္းပန္ဖူးလို႕ မိဘေတြဆီက ေတာင္းပန္သံကို ၾကားခ်င္ေနမိတာလဲလို႕ က်မ မၾကာခဏ ေရရြတ္မိတယ္... ကိုယ္မရခဲ့တာေတြကိုခ်ည္း မေတြးေတာ့ပါဘူးေလ... သူတို႕ေပးခဲ့တာေလးေတြကိုပဲ ေရးေတးေတး မွတ္မိသမွ် ျပန္ေတြးၾကည့္လိုက္တယ္... အနည္းဆုံးေတာ့ ငယ္စဥ္ဘဝတုန္းက သူတို႕ရဲ႕အိပ္ခ်ိန္ စားခ်ိန္ေတြကို ဖဲ့ေပးခဲ့ၾကရတာပါပဲ မဟုတ္လား... ကိုယ္တိုင္ေတာင္ ကိုယ့္အခ်ိန္ေတြထဲက မိဘအတြက္ သီးသီးသန္႕သန္႕ေလးဆိုျပီးေတာ့မ်ား ဘယ္ႏွစ္ၾကိမ္ေပးခဲ့ဖူးလို႕ပါလဲ... ဒီအခ်ိန္မွာ ကိုယ္တိုင္ရွာေဖြႏိုင္ျပီလို႕... ကိုယ့္အားကိုယ္ကိုးႏိုင္ျပီလို႕... မၾကာခဏဆိုသလို က်မ အစြယ္ေလးက ထုတ္ျပတတ္ခ်င္မိတယ္... သို႕ေပမယ့္ ဒီလိုဘဝမ်ိဳးရႏိုင္တာဟာ တစ္ခ်ိန္က အေထာက္အပံ့မရွိဘဲ မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူးေလ... သစ္ပင္တစ္ပင္ေကာင္းဖို႕ အရင္းအျမစ္ေကာင္းေတြေတာ့လိုတာပဲ မဟုတ္လား... ေရေကာင္းရမယ္... ေျမေကာင္းရမယ္... ဥတုေကာင္းရမယ္... စသျဖင့္ေပါ့... တစ္ခ်ိန္က ထမင္းမဝခဲ့ရင္... ပညာသင္ဖို႕အေျခအေနေတြမေပးခဲ့ရင္... ဒီေန႕ဒီလိုအေျခအေနမ်ိဳး ရွိေနႏိုင္၊ ျဖစ္ေနႏိုင္ပါ့မလား... ကိုယ္ရ,ထားတာနဲ႕ တစ္ျခားသူေတြရ,ေနၾကတာေတြကို မယွဥ္ဘဲ... ကိုယ္ရခဲ့တာေလး မိဘေတြေပးခဲ့တာေလးကို နည္းတယ္မ်ားတယ္ သေဘာမထားဘဲ ျမင္ၾကည့္လိုက္ၾကရင္ မိဘနဲ႕သားသမီးၾကား မာနေတြ စစ္ခင္းစရာအေၾကာင္း မရွိေတာ့ဘူးလို႕ ထင္ပါတယ္... လူဆိုတာ မေရာင့္ရဲႏိုင္တဲ့ အမ်ိဳးမို႕ ကိုယ္ရ,ထားတာထက္ကို ပိုလိုခ်င္ေနတတ္ၾကတာ သဘာဝပါပဲေလ... ကိုယ္က လိုခ်င္ေနတယ္ဆိုရင္ ကိုယ္ေပးခဲ့တာေတြကိုလည္း ျပန္စဥ္းစားၾကည့္ရမွာေပါ့... "က်မေကာ မိဘေတြကို ဘာေတြမ်ားေပးခဲ့ျပီးျပီလဲ...?"လို႕ေပါ့...
တစ္ခါတုန္းကေပါ့... တရားေခြလွည့္ေရာင္းတဲ့ ကားေပၚကေန အမွတ္မထင္ နာလိုက္ရတဲ့ တရားတစ္ပိုင္းတစ္စေလးကို ခုထိ မွတ္မိေနေသးတယ္... ေတာ္ေတာ္ေတာ့ၾကာပါျပီ... အသိတရားတစ္ခု လင္းေစခဲ့တာ ဆယ္စုႏွစ္တစ္ခုေတာ့ ေက်ာ္ခဲ့ျပီေပါ့... ျဖဴးဆရာေတာ္လို႕ေတာ့ ထင္တာပဲ... ေမြးေန႕အတြက္ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းမွာ အလႉလာလုပ္တဲ့ ဒကာတစ္ေယာက္ကို ဘုန္းဘုန္းက မင္းေမြးေန႕မွာ မင္းအေမကိုေကာ ကန္ေတာ့ျပီးျပီလားလို႕ ေမးေတာ့ ဒကာက "တပည့္ေတာ္အေမနဲ႕ တပည့္ေတာ္ စိတ္စိုးျပီး စကားမေျပာဘူး ဘုရား"တဲ့... ဘုန္းဘုန္းက "မင္းေမြးေန႕မွာ ဘုန္းၾကီးေက်ာင္းလာလႉရမွာမဟုတ္ဘူး မင္းအေမကို စိတ္ခ်မ္းသာေအာင္ ထားရမွာ"တဲ့... "ေမြးေန႕ဆိုတာ မင္းကို ေမြးတဲ့ေန႕... မင္းကို ေမြးခဲ့တာ မင္းအေမ"တဲ့... ေနာက္ "မိဘကို ေက်းဇူးဆပ္ဖို႕ ေျပာေနၾကတဲ့သူေတြ အေမထမီ ဘယ္ႏွစ္ခါေလွ်ာ္ေပးဖူးလဲ"လို႕ ေမးတာေလးကို ခုထိ သတိရမိေနတုန္းပါပဲ... ေဟာသြားတာေတြေတာ့ အမ်ားၾကီးေပါ့ေလ... အဲ့ဒီထဲကမွ နည္းနည္းနဲ႕ အက်ဥ္းခ်ဳံးကိုပဲ မွတ္မိပါေတာ့တယ္... ဘယ္လိုအခ်ိန္အခါ၊ ဘယ္လိုအေျခအေနမ်ိဳးပဲျဖစ္ျဖစ္ မိဘဟာ မိဘပါပဲေလ...
ခုခ်ိန္မွာ က်မ အစိုးရိမ္ဆုံးနဲ႕ အေၾကာက္ဆုံးအခ်ိန္တစ္ခ်ိန္ရွိပါတယ္... က်မ ဘာမွလုပ္မေပးလိုက္ရဘဲ မိဘေတြ ခြဲသြားမွာကို အရမ္းစိုးရိမ္မိတယ္... "ဥစၥာအေမြမေပးႏိုင္လို႕ ပညာအေမြကို ေပးႏိုင္တုန္း ရေအာင္ယူပါ"လို႕ အျမဲတဖြဖြ ေျပာတတ္တဲ့... "သားသမီးေတြအဆင္ေျပေနရင္ မိဘေတြ ေသရတာ အေသေျဖာင့္ပါတယ္"လို႕ မၾကာခဏ ေျပာတတ္တဲ့... က်ရွုံးတဲ့အခ်ိန္တိုင္း "ဘဝဆိုတာ အျမဲတမ္း ဒီလိုေတာ့ မေနပါဘူး"လို႕ အားေပးတတ္တဲ့... "ၾကိဳးစားေနာ္... ငါ့သမီးေတြကို ယုံတယ္..." လို႕ အျမဲ သတိေပးသလိုေျပာေပးတတ္တဲ့... က်မ မိဘေတြဟာ ဘဝမွာ အခက္အခဲေပါင္းမ်ားစြာၾကားက ကိုယ္လြတ္ရုန္းျပီး ဘဝကူးမသြားေစႏိုင္တဲ့ က်မအတြက္ တစ္ခုတည္းေသာ ၾကိဳးတစ္ေခ်ာင္းပါ... ဒီဘဝအတြက္ အၾကီးမားဆုံးေသာ ဘုရားေပးတဲ့ ကံေကာင္းျခင္းဆုလာဘ္တစ္ခုပါ... ရွုံးနိမ့္ျခင္းေတြၾကဳံရတိုင္း ေျဖသိမ့္မႈရေစခဲ့တဲ့ နားခိုရာပါ... ဘာပဲျဖစ္ေနျဖစ္ေန... မိဘဟာ မိဘပါပဲ... ဘယ္အရာမဆို က်မနဲ႕ထပ္တူ ဝမ္းနည္းဝမ္းသာ မ်က္ရည္က်ေပးခဲ့တဲ့ မိဘေတြနဲ႕ အျမန္ဆုံး ျပန္ဆုံလို႕ ကိုယ္ကတစ္ျပန္ ေပးဆပ္ႏိုင္ခြင့္ ရခ်င္ပါေသးတယ္...။
က်မ ဘဝရဲ႕ မွင္နီစာမ်က္ႏွာေပါင္းမ်ားစြာကို မျငိဳမျငင္ လက္ခံသိမ္းဆည္းေပးတတ္တဲ့ 10 Mar 2010 မွာ အသက္ (၅၅) ျပည့္သြားေသာ က်မဖခင္ နဲ႕ 04 April 2010 မွာ က်ေရာက္တဲ့ က်မမိခင္ရဲ႕ အသက္ (၅၃) ေျမာက္ေမြးေန႕အတြက္ အရင္ကလို ေမြးေန႕အမွတ္တရ လက္ေဆာင္ကို ကိုယ္တိုင္ကိုယ္က် မိဘေတြ ဝမ္းသာမ်က္ရည္ဝဲေအာင္ မေပးႏိုင္တဲ့အတြက္... အမွတ္တရ ရင္တြင္းစကားမ်ားအျဖစ္နဲ႕ပဲ မွတ္တမ္းတင္လိုက္ပါတယ္...။
Created By: k2tmaung (05 April 2010 Monday 04:25AM)
ဆက္လက္ဖတ္႐ႈရန္...
ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ရွင္...
ငါက ျမက္ပင္ငယ္ဆိုပါစို႕...
