ငယ္ငယ္ကေတာ့ လိုတာရ,ခဲ့လို႕ သူမ်ားေအာက္မက်ိဳ႕တတ္တာ... အသက္အရြယ္ရလာေတာ့ ဘဝကေပးတဲ့ ညိႈးငယ္မႈခံစားခ်က္တစ္ခ်ိဳ႕ေၾကာင့္ မခယ,တတ္ေတာ့တာ... "သူမ်ားေက်းဇူး တစ္ခါယူခဲ့ဖူးရင္ တစ္သက္ဆပ္မကုန္ဘူး"လို႕... က်မကိုယ္က်မလည္း အျမဲသတိေပးခဲ့တယ္... သူမ်ားထမင္းတစ္လုတ္ေၾကာင့္ က်မ ေက်းဇူးမယူဘူး... သူမ်ားကား ခဏတာလိုက္စီးျပီး ေက်းဇူးတင္စကားမေျပာဘူး... သူမ်ားအကူအညီေၾကာင့္ ေက်းဇူးျပန္မဆပ္ခ်င္ဘူး... သူမ်ားကတစ္ခုေပးရင္ ကိုယ့္ဘက္က ႏွစ္ခုျပန္ေပးႏိုင္ေအာင္ အျမဲ ၾကိဳးစားတယ္... အခြင့္အခါ မသင့္လို႕ မေပးႏိုင္ခဲ့ရင္ေတာင္ အရာရာကို လြယ္လင့္တကူ ေမ့ေပ်ာက္တတ္တဲ့ က်မ အသက္႐ႈလိုက္တိုင္း အဲဒီေက်းဇူးဆိုတာကို ကိုယ့္ကိုယ္ကို သတိေပးေနမိတယ္...
မိဘအိမ္မွာ ေနရတုန္းကေတာ့ မိဘကလြဲလို႕ ဘယ္သူ႕မွ အားကိုးစရာမလိုခဲ့ေပမယ့္ ကိုယ့္ေျခေထာက္ေပၚ ကိုယ္ရပ္ရေတာ့မွ ဘဝဆိုတာ ထင္သေလာက္မလြယ္ကူမွန္း ပိုလက္ခံလာမိတယ္... တစ္ခါတစ္ေလ ကံၾကမၼာက ေနပူမွာ တစ္ေယာက္တည္း အမွီအခိုမဲ့ ၾကိဳးစားျပီးရပ္ေနရတဲ့ က်မရဲ႕ ေျခေထာက္ေတြကို ျဖတ္႐ိုက္ပစ္တတ္တယ္... ပထမဆုံးဆိုတဲ့အၾကိမ္တုန္းကေတာ့ က်မ လဲက်သြားဖူးတယ္... ေလ႐ူးနဲ႕အတူ က်မ စိတ္ေတြ လြင့္ေမ်ာသြားခဲ့ဖူးတယ္... မိန္းမပီသစြာ မ်က္ရည္ကိုလည္း ေန႕စဥ္ရက္ဆက္ အေဖာ္ျပဳခဲ့ဖူးတယ္... တစ္ၾကိမ္ထက္တစ္ၾကိမ္ က်မ ခံႏိုင္ရည္ေတြေတာ့ တိုးခဲ့ပါတယ္ေလ... ခုဆို က်ရွုံးမႈေတြနဲ႕ၾကဳံတိုင္း၊ ျပိဳလဲမႈေတြနဲ႕ ဆုံတိုင္း မ်က္ရည္ဆိုတာထက္ အရယ္အျပဳံးတစ္ခုကို က်မ ဟန္လုပ္လို႕ ျပဳံးတတ္ေနခဲ့ျပီ... က်မေျခေထာက္ေတြ ျဖတ္႐ိုက္ခံလိုက္ရတိုင္းလည္း က်မ လဲမက်သြားရေအာင္ ၾကိဳးစားတတ္ေနပါျပီ... လဲက်ခဲ့ရင္ေတာင္ က်မေျခေထာက္ေတြမွာ အျပစ္တစ္စုံတစ္ရာမရွိခဲ့ဘူးေလ... ေလျပင္းေတြ တိုက္ပါမ်ားရင္ ဘယ္ေလာက္ၾကီးမားတဲ့ သစ္ပင္မဆို တစ္ပင္ထဲ ထီးထီးၾကီးဆို ျပိဳလဲတတ္တာ သဘာဝပဲမဟုတ္လား... က်မအတြက္ေတာ့ ျပိဳလဲကာမွ လဲပါေစ... နီးရာ သစ္ပင္ကိုေတာ့ က်မ လွမ္းဆြဲႏိုင္တဲ့ အင္အားမ်ိဳး ရွိခဲ့ရင္ေတာင္ က်မလွမ္းမဆြဲဘူး... က်မ လဲက်ခံလိုက္မယ္... အဲဒါ က်မရဲ႕မာနပဲ...
က်မမိခင္က က်မကို ဆုံးမရခက္တိုင္း အျမဲေျပာတတ္တဲ့ စကားေလးတစ္ခြန္းရွိပါတယ္... "သိၾကားမင္း ဆင္းတားရင္ေတာင္ ရမယ္ မထင္ဘူး"တဲ့... က်မ အၾကိမ္ၾကိမ္ရယ္ေမာပစ္ခဲ့ဖူးတဲ့ စကားတစ္ခြန္းပါ... က်မက ဝီရိယေကာင္းသူမဟုတ္ေပမယ့္ ဇြဲေကာင္းသူလို႕ေတာ့ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ျမင္မိတယ္... မလုပ္ခ်င္ဘူး၊ မလုပ္ဘူးလို႕ ဆုံးျဖတ္ထားရင္လည္း ဘယ္သူ ေဖ်ာင္းဖ်လို႕မွ၊ တရားခ်လို႕မွ လြယ္လြယ္ကူကူ မရတတ္ဘူး... လိုခ်င္တာ၊ ျဖစ္ခ်င္တာရဖို႕ တစ္ခါတစ္ေလ က်မမိဘကို ထမင္းမစားဘဲ ႏွစ္ရက္ဆက္တိုက္လည္း ဆႏၵျပခဲ့ဖူးတယ္... ကေလးဆန္ေကာင္းဆန္မွာေပါ့ေလ... ဒါေပမယ့္ ရကိုရရမယ္လို႕ ဆုံးျဖတ္ခဲ့ရင္ေတာ့ ဒူးမေထာက္ဘဲ ရေအာင္ေတာ့ ယူတတ္တယ္... ဒါေပမယ့္ က်မ မိဘရဲ႕မ်က္ရည္ေတြနဲ႕ေတာ့ က်မဘယ္ေတာ့မွ အျပိဳင္မလုပ္မိဖို႕ က်မကိုယ္က်မ ဆုံးမထားပါတယ္... ဒါကလည္း အၾကိမ္ေပါင္းမ်ားစြာ လုပ္ခဲ့ျပီးလို႕ မိဘမ်က္ရည္ ဘယ္ေလာက္ပူလဲသိခဲ့ျပီး၊ သင္ခန္းစာေတြ အခါခါရခဲ့ျပီးတာေၾကာင့္ပါ... အထင္ရွားဆုံး က်မ ေခါင္းမာခဲ့တာ ႏွစ္ခုရွိခဲ့ဖူးတယ္... တစ္ခုက ဆယ္တန္းမွာ မိဘနဲ႕ပဋိပကၡ အနည္းငယ္ျဖစ္ျပီး စာလုံးဝမက်က္ဘဲ အတန္းတင္စာေမးပြဲကို သြားေျဖခဲ့လို႕ သခ်ၤာဂုဏ္ထူးတစ္ခုတည္းနဲ႕ တစ္ခါမွ မျမင္ဖူးတဲ့အမွတ္ေတြနဲ႕ ေဆးေက်ာင္းဆိုတာကိုလြဲခဲ့ဖူးတယ္... ဆရာဝန္ျဖစ္ဖို႕ဝါသနာမပါခဲ့တဲ့ က်မအတြက္ လြမ္းေလာက္စရာမဟုတ္ခဲ့ေပမယ့္ မိဘေတြ ဘယ္ေလာက္ကိုယ့္အေပၚေမွ်ာ္လင့္ခဲ့သလဲဆိုတာကို ေနာက္က်ျပီးမွ သိခဲ့ရတာ... Aခန္းတစ္ခန္းလုံးမွာ တစ္ဘာသာ ဂုဏ္ထူးဆိုတာကို လက္ခ်ိဳးေရလို႕ရတဲ့စာရင္းထဲ က်မပါ,ေနခဲ့တာ... ဆရာဆရာမေတြနဲ႕ အသိမိတ္ေဆြတစ္ခ်ိဳ႕ရဲ႕ ဂုဏ္ထူးဘယ္ႏွစ္ခုပါလဲလို႕ အားရဝမ္းသာေမးတတ္တဲ့ သူတို႕သူတို႕ေတြရဲ႕ အၾကည့္ေတြ၊ အျပဳံးေတြကို ေရွာင္ႏိုင္ဖို႕ တစ္ႏွစ္ေက်ာ္ေက်ာ္ အိမ္ထဲပုန္းေနခဲ့ဖူးတယ္... တကၠသိုလ္ေတြ ဖြင့္ေတာ့မွ ကိုယ့္ကိုယ္ကိုယ္ ေနေရာင္ျခည္ေအာက္ ျပန္ဝင္ႏိုင္ေအာင္ ကိုယ့္စိတ္ေတြကို ဘယ္သူမွ မသိခင္၊ မျမင္ခင္ ျပန္လည္တည္ေဆာက္ၾကိဳးစားခဲ့ရဖူးတယ္... ေနာင္တရေနတာမ်ိဳးမဟုတ္ေပမယ့္ "ကိုယ္လုပ္ကိုယ္ခံ"ဆိုတဲ့အတိုင္း က်မစိတ္ေတြကို က်မအၾကိမ္ၾကိမ္ ဒါဏ္ခတ္ခ်င္ခဲ့တာလည္း ပါ,ခဲ့တာေပါ့ေလ... အဲဒါေၾကာင့္ က်မဘဝရဲ႕ အိပ္မက္တစ္ခုျဖစ္ခဲ့တဲ့ "အင္ဂ်င္နီယာ"ဆိုတဲ့ ဘဝကို စြန္႕လႊတ္ျပီး က်မမိဘေတြအလိုက် က်မဘယ္လိုမွ စိတ္ဝင္စားၾကည့္လို႕မရေသာ စာရင္းေတြအင္းေတြထဲ က်မ ေျခစုံပစ္ဝင္ခဲ့တယ္... က်မ မိဘေတြ က်မအေပၚထားခဲ့တဲ့ ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္တစ္ခုအတြက္ က်မကိုယ္က်မ ေျဖသိမ့္တဲ့အေနနဲ႕ ဆႏၵတစ္ခုကို စြန္႕လႊတ္ခဲ့တာပါ... ဒါေပမယ့္ ခုထိလည္း ေခါင္းမာမာနဲ႕ စာေမးပြဲေတြ မေျဖခဲ့တာ၊ ေျဖလို႕ ရွုံးနိမ့္မႈေတြနဲ႕ ၾကဳံရရင္လည္း မ်က္ရည္တစ္ၾကိမ္တစ္ခါထက္ ပိုမက်တတ္တာလည္း ၾကာခဲ့ပါျပီ... ေနာက္တစ္ခု က်မ ေခါင္းမာခဲ့တာက လူေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား ကန္႕ကြက္သေဘာမတူတဲ့ၾကားက ဒီေနရာကို ေရာက္ေအာင္ လာခဲ့တာ... က်မဖခင္ကိုယ္တိုင္ "မသြားပါနဲ႕ဦးသမီးရယ္... ေနာက္ႏွစ္မွ သြားပါလား..."လို႕ အၾကိမ္ၾကိမ္ ေလေျပေလးနဲ႕ေျပာလိုက္ ေဒါသသံေလးနဲ႕ေျပာလိုက္ လုပ္ခဲ့တာေတာင္ က်မ လုံးဝ ေခါင္းမျငိမ့္ခဲ့တာ... ေနာက္ဆုံးေတာ့ မိဘနဲ႕ သားသမီး ထုံးစံအတိုင္း မိဘေတြက အရွုံးေပးခဲ့တာပါပဲေလ... အဲ့လို က်မ လုပ္ခ်င္တာကို ရေအာင္လုပ္ခဲ့တဲ့ က်မ ျပန္လွည့္သြားဖို႕ဆိုတာ က်မကို အေသသတ္တာကမွ ခံသာဦးမွာ... သို႕ေပမယ့္ အလုပ္အဆင္မေျပတဲ့က်မ ဒီေျမေပၚမွာ ဆက္ေနႏိုင္ေအာင္ က်မ မာနေတြ ေအာက္ခ်ျပီး အကူအညီေတာင္းဖို႕နဲ႕ ျပန္ရဖို႕ဆို က်မျပန္ဖို႕ကိုပဲ ေရြးခ်ယ္မိမွာ အေသအခ်ာပဲေလ... တစ္ေန႕က က်မဖခင္က က်မကို နားခ်တာ တစ္နာရီေက်ာ္ ၾကာခဲ့တယ္... က်မသူေဌးကိုယ္တိုင္လည္း အကူအညီေပးဖို႕ လမ္းေၾကာင္းေတြ ဖြင့္ေပးခဲ့ေပမယ့္ က်မ ဘယ္ေတာ့ မွ "ေရာ့... အင့္..."လို႕ ေပးတာကို "ဟုတ္ကဲ့... ေက်းဇူးတင္ပါတယ္" ဆိုျပီး မယူႏိုင္ပါဘူး... သူမ်ားေတြ သနားေအာင္ က်မ ဘယ္ေတာ့မွ ငိုမျပဘူး... သူမ်ားေတြ စာနာရေအာင္ က်မ ဘယ္ေတာ့မွ ညည္းညဴမျပဘူး... က်မဆုံးျဖတ္ခ်က္ေတြက မွားေကာင္းမွားမယ္... က်မ ဖခင္ေျပာသလို က်မ အနစ္နာခံခဲ့ရတဲ့ တစ္ႏွစ္ခြဲဆိုတဲ့ ကာလဟာ အလကားျဖစ္ေကာင္းျဖစ္မယ္... ေနာက္ထပ္ အခ်ိန္ေတြ လိုတာထက္ ပိုေပးရေကာင္းေပးရလိမ့္မယ္... က်မ ရပိုင္ခြင့္ ျဖစ္ေကာင္းျဖစ္ေပမယ့္ သူမ်ားေပးမွ ရမွာမ်ိဳး လက္ဝါး ဘယ္ေတာ့မွ ျဖန္႕မေတာင္းဘူး... က်မ လုပ္ရဲရင္ ခံရဲသလို... က်မဆုံးျဖတ္ခ်က္ေတြအတြက္လည္း ဘယ္ေတာ့မွ ေနာင္တရမွာ မဟုတ္ပါဘူး...က်မ အနာဂတ္အတြက္ က်မ မာနကို ဆက္ျပီးေတာ့ လက္တြဲဦးမွာပါပဲ...
ေလာကအေၾကာင္း ေကာင္းေကာင္းမသိေသးတဲ့ က်မ ဆုံးျဖတ္ခ်က္ေတြ၊ သေဘာထားေတြ မွားေကာင္းမွားေနတတ္ပါတယ္... ဘဝဟာ စာအုပ္တစ္အုပ္ျဖစ္ခဲ့ရင္ အမွားေပါင္းမ်ားစြာရွိခဲ့ဖူးတဲ့ က်မ... မွင္နီေတြရွိခဲ့တဲ့ စာမ်က္ႏွာတိုင္းကို ဆုတ္ျဖဲပစ္ခ်င္မိပါတယ္... က်မဘဝကို ဂယက္႐ိုက္မႈ အမ်ားအျပားဟာ က်မရဲ႕ ေခါင္းမာမႈေတြ၊ က်မရဲ႕ မာနေတြေၾကာင့္ ျဖစ္တဲ့အတြက္ က်မ ဆုံးျဖတ္ခ်က္မွန္သမွ်ကို တာဝန္ယူဖို႕လည္း ဝန္ေလးတတ္သူတစ္ေယာက္ မဟုတ္ဘူးေလ...
ဘဝကေပးတဲ့ သင္ခန္းစာေတြထဲမွာ က်မတတ္ေျမာက္ခဲ့တာတစ္ခုက နာက်ည္းတတ္တာ... နာက်ည္းတတ္တာနဲ႕ ယွဥ္ျပီး အ႐ိုးစြဲေအာင္ မုန္းတတ္ေအာင္၊ အညိႈးၾကီးတတ္ေအာင္လည္း က်မ သင္ယူခဲ့တယ္... ေကာင္းတာေတြထဲက ေနာက္ထပ္တတ္ေျမာက္ခဲ့တာက ဘာသာေရးဆိုတာကို အာရုံစိုက္မိသြားတာ... အေကာင္းနဲ႕အဆိုးယွဥ္တြဲေနတဲ့ ဒီေလာကထဲက က်မရဲ႕ စိတ္အေျခမွာလည္း အမုန္းနဲ႕ ေမတၱာ ယွဥ္ေနျပန္ပါတယ္... ခုေတာ့ အဲဒီႏွစ္မ်ိဳးမွာ တစ္ခုခုကို အသာ,မေပးႏိုင္ေတာ့ ဥပကၡာတရားေတြကို ေလ့လာသင္ယူေနရဆဲေပါ့ေလ... က်မ ဘယ္တုန္းကမွ လူတစ္ေယာက္ကို နာက်င္ရေအာင္၊ နစ္နာရေအာင္ မလုပ္ခဲ့ဖူးေပမယ့္ က်မ နာက်င္ခံစားရေအာင္၊ နစ္နာရေအာင္ လုပ္ခဲ့သူေတြေတာ့ အေတာ္မ်ားမ်ားရွိေလရဲ႕... က်မခံစားရသလို၊ နစ္နာခဲ့ရသလို သူတို႕ကိုလည္း ထပ္တူထပ္မွ် ျပန္ခံစားရေအာင္ က်မတကယ္ပဲ ျပန္လည္တံု႕ျပန္ခ်င္ပါတယ္... သို႕ေပမယ့္ သံသရာဆိုတာ မျပီးဆုံးေအာင္ လည္တတ္တယ္ေလ... အတိတ္က ရွိခဲ့ေသာ က်မ မသိႏိုင္ေသာ၊ မသိတတ္ေသာ အရာအားလုံး ဒီတစ္ဘဝနဲ႕တင္ ေက်ေစလိုပါတယ္... ယူခဲ့ဖူးတဲ့ ေက်းဇူးေတြရွိခဲ့ရင္လည္း ဒီဘဝမွာ အေက်ဆပ္ခ်င္ပါတယ္... ေနာက္ဘဝထိ အဲဒီမီးေတြကို မကူးဆက္ေစခ်င္ေတာ့ပါဘူးေလ... မီးဆိုတာ ထိေတြ႕ၾကည့္မွ ဘယ္ေလာက္ပူလဲဆိုတာ သိတတ္ႏိုင္တာ မဟုတ္လား... အဲဒီလို ၾကိဳးစားရင္းနဲ႕ကပဲ လူေတြကို က်မ နာက်ည္းေနတတ္ဆဲပါပဲ... က်မ ျပဳံးရႊင္ ရယ္ေမာ ေခၚေျပာႏႈတ္ဆက္ေနရတဲ့ လူတစ္ေယာက္ဟာလည္း က်မ နာက်ည္းသူျဖစ္ေကာင္းျဖစ္ႏိုင္ပါတယ္... ဒါေပမယ့္ ေလာကက မာယာမ်ားသူပီပီ က်မမွာလည္း မာယာေတြ အေထာင္အေသာင္းရွိေလရဲ႕... တစ္ခါတစ္ရံ က်မ ေပ်ာ္ရႊင္ ရယ္ေမာေနတာေတြကလည္း အားလုံးအတြက္ ေကာင္းေစခ်င္လို႕ သုံးရတဲ့ မာယာတစ္မ်ိဳးျဖစ္တတ္သလို တစ္ခါတစ္ေလက် က်မ အရွုံးေတြ၊ အမုန္းေတြကို ဖုံးကြယ္ခ်င္လို႕ မာယာမ်ားတာလည္း ျဖစ္ေနတတ္ပါေသးတယ္ေလ... အမုန္းေၾကာင့္၊ အရွုံးေၾကာင့္ ငိုရမယ့္အစား က်မ ပိုျပဳံးရယ္ေနမိတယ္... သူမ်ားေပးတဲ့ နာက်င္မႈ၊ နစ္နာမႈဟာ သူတို႕လိုလားတဲ့ က်မမ်က္ရည္ ဘယ္ေတာ့မွ မျဖစ္ေစရဘူးေလ... ဆန္႕က်င္ဘက္တစ္ခုကိုပဲ က်မ ျပန္ေပးႏိုင္ေအာင္ ၾကိဳးစားပါတယ္...
ဘယ္လိုပဲျဖစ္ျဖစ္ က်မယုံၾကည္ထားတာ တစ္ခုေတာ့ရွိေလရဲ႕... ေအာင္ျမင္တဲ့သူတိုင္းရဲ႕ေနာက္ကြယ္မွာ မလွပတဲ့ ပုံျပင္ဇာတ္လမ္းေတြ အရာအေထာင္ရွိတတ္ၾကသလို "ဒီေန႕ရဲ႕ က်ရွုံးမႈေတြသည္ မနက္ျဖန္မ်ား၏ ေအာင္ျမင္မႈမ်ားအတြက္ ေလွခါးထစ္မ်ားျဖစ္တယ္"ဆိုတာပါပဲ... က်မမွာ ေအာင္ျမင္မႈဆိုတာ အင္မတန္နည္းပါးခဲ့ေပမယ့္ က်ရွုံးမႈေတြကေတာ့ ေအာင္ျမင္မႈေတြရဖို႕ လမ္းျပေနၾကတယ္လို႕ က်မယုံၾကည္လွ်က္ပါ... ဘာအတြက္ပဲျဖစ္ျဖစ္ ဘယ္လိုပဲျဖစ္ျဖစ္ က်မကေတာ့ က်မရဲ႕ ကိုယ္ပိုင္ ဆုံးျဖတ္ခ်က္၊ ခံယူခ်က္၊ ယုံၾကည္ခ်က္ေတြနဲ႕ က်မ အနာဂတ္ကို မွားသည္ျဖစ္ျဖစ္ မွန္သည္ျဖစ္ျဖစ္ က်မဆက္လွမ္းခ်င္ပါတယ္.....
Created By: k2tmaung (20 September 2009 Sunday 11:00AM)
0 comments:
အမှတ်တရ တစ်ခုတော့ ပြောခဲ့ပါဦးနော်...
ကျေးဇူးတင်ပါတယ်...